Смерть эскиз: 100 фото идей, эскизы, значение

• Tattoo smert,Dead Tattoo  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          
• Tattoo smert,Dead Tatto…  Татуировка Смерть
          

1. Город змей

И на каблуках! Ага.Да я профессиональный трансвестит так что я могу бегать на каблуках и не упасть, потому что, знаете ли, если женщины падают на каблуках, это смущает; но если парень упадет на каблуках, то придется убей себя! Это конец твоей жизни, это довольно сложно.

Итак, Сан-Франциско! (поет) Сан-Франциско, Сан-Франциско Не Сан-Франциско, нет, по-видимому, нет! Я не знал этого, я бы сказал Сан-Франциско, но ты бы пошел, нет, нам не нравится Сан-Франциско, черт возьми! Или что еще у тебя нет? О, Фриско! Ты не и это тоже.(шипение аудитории) А ты – город змей, я вижу! (Эдди шипит) Все идут на концерт со змеей в сумке. (шипит) Нет другого в городах столько же змей, сколько у вас. Я был в Нью-Йорке, никаких гребаных змей; Париж, никаких змей; Лондон, никаких змей. Сан-Франциско, полный гребаных змей! (шипит ) Мы сделали это в школе! Так вы называете это (закатывая глаза) Городом. (издевательский звучит) Город.

А ты не расскажут туристам о погоде в июле и августе. Ты, блин, никому не говори.Они все ходят в летних рубашках, ходят, Иисус Христос! Я не вижу! Я не вижу! Туман! Туман! И это действительно сдвигает твой туман! Я видел Джона В фильме Карпентерса «Туман» его видели несколько раз, и этот туман рассеивает его. Я думал, Ну, это Голливуд, это туман, движущийся очень быстро, но твой туман – это то, что скорость! (мимы бегут) Занят, занят, занят! Может быть поздно попасть в кого-то лицо где-нибудь! Он бежит по дороге, не так ли? Быстрее чертовых такси! Из них пять

я не знаю о чем это.Вы ведь город без такси? Пять такси, все едут, я есть люди. Часы! (звуки проезжающих такси) Затем, когда вы садитесь, они не знаю, куда они идут. Я должен был сказать парню, давай в спину, больной привод! Он сидит на заднем сиденье и говорит, ну, я не знаю, что я только жил здесь четыре миллиона лет!

Канатные дороги веселье. Все садятся на борт и становятся макаками-резусами. Никто не разговаривает по кабелю машина, они просто висят и смотрят И парень впереди, без руля, собираешься, что за хрень? Какого хрена эта? Рычаги тянущие, рычаги Это четыре рычага, которые делают все, черт возьми? Это? Он всегда звонит в этот колокол, Помощь! Помощь! (имитирует звон колокольчика) Бесконечный колокольный звон! Что он Горбун из Нотр-Дама? Колокольчик Он и парень с фондовой биржи – вот я думаю, тот же человек.В конце фондового рынка они звонят в колокол. Это тот же колокол. О, да. (мим пишет) Никогда больше не связывайте этих двоих вместе.

2. Белки в макияже

Да, значит, я собирался служить в армии, когда был ребенком. да. Я говорю это, и люди говорят: «О, да, да! Нет, я был, я собирался быть в армия, когда я был ребенком. Потому что, если вы трансвестит, на самом деле вы мужчина сорванец, вот где сексуальность. Да, это не трансвестит, нет; геи это покрыто.Это мужчина-сорванец, и люди все путают, они поместите туда трансвестита – нет нет нет нет! Немного разделения лома, спасибо ты! И геи, я думаю, согласятся. Это мужчина-лесбиянка, вот уж где все хорошо? Потому что это правда! Причина большинства трансвеститов в модных девушках, в красивых женщинах. Так вот где это. Так что его бег, прыжки, лазание по деревьям, нанесение макияжа когда ты там наверху. Вот где это!

Раньше я держал макияж в беличьей норе, на дереве.Белка держала косметику на одной стороне, а он держал орехи на другой стороне. А иногда я вставал на то дерево, и эта белка была покрыта косметикой! (изображает белку, накрашенную) “Ла-ла, ла-ла-а!” (изображает белку ест) Что ?! Отвали! “Он как бы говорил. А белки всегда едят орехи. двумя руками, всегда двумя руками, а иногда они останавливаются и уходят (задыхается), как будто они говорят: «Я оставил газ включенным? Нет! Я гребаная белка!» И иногда они говорят: «Черт побери! Они всегда надоели.Я долго для грейпфрута »

Ага. Это очень похоже на армию – бег, прыжки, лазить по деревьям – это не то, что белка, а деревья. И я был! Я любил армейские вещи, которые бегают, прыгают, стоят на месте, Нашел тебя, а-а, флаг, смотри, шляпа, понимаешь. Хлопнуть! Мне нравилось все это, пистолет, который мне нравился взрывать молочные бутылки. Вы знаете, убейте молочные бутылки. Бум! Взорвать молочные бутылки. да. Это кажется забавным – в твоих руках сила. Есть все это Национальная стрелковая ассоциация и все в Америке – я имею в виду, 13-летние выходят и получают оружие из дедушкиного арсенала! “Больной одолжить гаубицу, пулемет М16, узи “Что за хрен дед делает?! Этот парень из Арканзаса только что добыл тонну боевого оружия, и пошел и взорвал свою школу!

И Национальная стрелковая ассоциация заявляет, что «ружья не убивают людей, люди убивают, но я думаю, что пистолет помогает, понимаете? Думаю, это помогает.Я просто думаю, что стою там и говорю: «Взрыв!» Это не собирается убить слишком много людей, не так ли? Вы должны быть очень хитрыми на сердце, чтобы иметь это (имитирует звуки выстрелов) Я думаю, им стоит попробовать это, знаете ли.

Но да, стреляя по глиняным голубям, я думаю, да, сделайте это. Стрельба по глиняным голубям, они лохи! Обойди свой дом, проносись ( пролетные шумы) Ничего не делают, даже мух не едят! Вы знаете? Пауки ешь мух, так что с ними все в порядке, держи их, понимаешь? Мухи не едят нахрен, так что убей их! И глиняных голубей – все стреляют ими в воздух.Подожди, пока они земля! Тогда подойди к глиняному голубю … (стреляет) Намного проще.

Ага. Так! Я не пошел в армию, как вы могли заметить … Да, ведь в армии не так много косметики? Нет? У них есть только этот ночной взгляд, и это немного небрежно, не так ли? И они выглядят беспорядочно! Таким образом, вы не можете присоединиться, даже если у американских вооруженных сил есть четкая политика. «не спрашивай, не говори» в сторону альтернативной сексуальности. Если ты парень с обильным макияжем, знаешь, я не думаю, что им нужно спрашивать, правда! И поэтому вы не можете присоединиться, они говорят: «Нет, нет, вы не можете.Боюсь, это не тот оттенок помады для армии … “И они упускают здесь огромную возможность, потому что мы все знаем один из основных элементов нападения – это элемент внезапности, и что может быть удивительнее, чем 1-й батальон бригады трансвеститов? Крыло ВДВ! Парашютный спорт с крыльями в воздухе в опасные зоны с фантастическим макияжем! И фантастический пистолет! И противостоящие силы говорят: “Черт возьми, посмотрите на этих парней! Посмотрите на это! У них есть пистолеты. У них есть пушки! Господи, у них есть пистолеты! »Ах, тупица.Я был так удивлен! Вы были удивлены? Я удивлен.

Так или иначе, да, ооочень. Кроме того, если вы трансвестит, вы попадаются в эту группу чудаков, понимаешь? Когда я был в Нью-Йорке, там был парнем из Бронкса, который жил в как пещера, и он шел стрелять в гусей и (смеется) много странных вещей, происходящих с этот парень; и полиция подобрала его, и они нашли коллекцию женских туфли, и они подумали: «Может, он трансвестит. А если так, то он грёбаный чудак-трансвестит! Я в большей степени увлекаюсь трансвеститами высшего уровня.Путешествуйте по миру, да, это намного более исполнительно. Как Дж. Эдгар Гувер, что за ублюдок он был! Когда он умер, они узнали, что он трансвестит, и они иди: “Ну, это объясняет его странное поведение!” Да, чертов странный трансвестит! (указывая на себя) Исполнительный трансвестит. Это гораздо более широкое сообщество, больше шире, чем вы думаете

Да, и я вырос в Европе, откуда родом история. Ах, да. Ты разрушаешь свою историю, чувак! 30 лет, давайте разбить его до этаж и поставить здесь автостоянку! »Я видел это в рассказах.Я видел кое-что в программе о чем-то в Майами, и они говорили: “Мы отремонтировали это здание так, чтобы оно выглядело 50 лет назад! »И люди говорили:« Нет, конечно, нет, нет. Никого не было Тогда живы! “

Ну, у нас много лжи истории об этом месте, большой старый замки, и они просто мешают. Мы едем … “О, долбаный замок! Придется объехать его … “Дисней пришел и построил Euro Disney, и они построил там замок Диснея, и он сказал: “Лучше сделай его немного больше, они действительно есть здесь… И они не из пластика! » тонны их, потому что вы думаете, что все мы живем в замках, и все мы живем в замках! У всех нас есть замок. Мы здесь с долбанными замками! Мы просто долго для бунгало или чего-то такого.

А я вырос в 70-х, когда консультант по карьерной лестнице приходил в школу, и он обычно собирал детей и говорил: «Послушайте, я советую чтобы сделать карьеру, что я могу сказать? Вот и все. “И он отвел меня в сторону, он сказал: «Что ты хочешь сделать, малыш? Что ты хочешь сделать? Скажи мне, скажи мне твои мечты! »« Я хочу быть космонавтом! Отправляйся в космос, открывать то, что никогда не было обнаружено.”Он сказал:” Смотри, ты Британский, так что уменьшите немного, хорошо? “” Хорошо, я хочу поработать Тогда в обувной магазин! Откройте для себя туфли, которые никто никогда не обнаружил прямо в в задней части магазина, слева “. И он сказал:” Послушайте, вы британец, так уменьшите его немного, хорошо? “” Хорошо, я хочу поработать в тогда канализация! Обнаружить сточные воды, которые никто никогда не обнаружил, и свалить мне на голову, затем выхожу на поверхность и продаю себя в художественную галерею ». Он сказал:« Что ты, блин, курил, а? Вы наверняка не курили в баре в Калифорнии, это точно! »Потому что ты не можешь! Нет, в барах нельзя курить сейчас и скоро, без питья и без разговоров! Осторожно, Калифорния! Ты должен быть сумасшедшим государством, незнакомым, диким, понимаете? В будущем, все будут говорить: «Сходи в библиотеку, мы весело проведем время, А не ___ ли нам? (мимы тянут косяк) Не знаю, где эта гребаная книга есть, дружище, это могло быть где угодно! Их много! »

Да, так что да, чтобы было это.Был дух бывшей империи, такое невозможно сделать », тогда как в Америке я думал, что есть дух “можно сделать!” В пионерская вещь.

“Давай, сделай это, что ты хочешь сделать?”

Я хочу поставить младенцев на шипы ».

“Тогда вперед! Вперед!

Это американская мечта! «Привет! Я Сумасшедший Эдди! Я положил младенцы на шипах. Вы хотите вешалку с младенцами? У нас младенцы на вешалках! М-м-м, они вкус курицы! »Они делают! Младенцы вкус курицы! Каннибалы говорят, что человеческое мясо имеет вкус курицы, поэтому младенцы должны попробовать курицу.И куриные вкусы людей. (нервный смех в зале) Хорошо, я рад, что ты идешь с меня об этом.

Да, значит, это все правда. Итак, да. Итак, в Европе у нас были империи. Они были у всех – Франция и Испания, Англия и Турция! Османская империя, полная мебели по какой-то причине. И Австро-Венгерская империя, прославившаяся нахрен всех! Да все они действительно медленно рушились, как флан в шкафу.

И Германская империя, очень организованная, они всегда строили империю, эйн, цвей, эйн, цвей, построить империю, очень прусскую, а затем они отпразднуйте мировую войну! А потом потерять всю гребаную империю к концу войны.В 30-е годы Гитлер, Чехословакия, Польша, Франция, Вторая мировая война … Русский фронт, не очень хорошая идея …! Гитлер никогда не играл в Риск, когда был ребенок…! Потому что, понимаешь, играя в Risk, ты никогда не сможешь удержать Азию. Тот Азиатско-восточноевропейский регион, вы никогда не сможете его удержать, не так ли? Семь дополнительных мужчин в начале каждого шага, но ты, блин, не мог сдержаться! Австралазия, что был тот! Австралазия, все фиолетовые! Получите всех в Папуа-Новой Гвинее и просто наращивать и наращивать…

И Гитлер оказался в канаве, залитый бензином, в огне, так вот весело! Я думаю, это забавно, потому что он был ублюдком, убивающим массовые убийства. И это тоже был его медовый месяц! Двойные неприятности!

«Ева, давай поженимся».

“Где должен быть наш медовый месяц?”

“Ну, в канаве, залитый бензином, горит. Я уже устроил его наверху ».

“О, как романтично, Адольф.”

“Да, я думал!”

Fun! Что за сволочь! И он был вегетарианцем и художником, так что он, должно быть, сказал: «Я не могу достать гребаные деревья. Черт! убить всех на свете! »

И он был ублюдком массовых убийств, как многие известные историки. сказал.Но были и другие массовые убийцы, которым это сошло с рук! Сталин убил многие миллионы умерли в его постели, там хорошо устроились; Пол Пот убил 1,7 миллиона камбоджийцев, умер под домашним арестом в возрасте 72 лет, молодец! И причина, по которой мы позволяем им это сходит с рук, потому что они убили своих людей, и мы вроде как в порядке с этим. Ах, угощайтесь, понимаете? Мы пытались убить тебя целую вечность! Так что убивайте своих людей прямо здесь. Кажется, Гитлер убил людей следующим дверь … О, глупый! Через пару лет мы этого не потерпим, будем мы?

Итак, я полагаю, мы рады, что Пол Пота находится под домашним арестом. вы знаете, 1.7 миллионов человек. По крайней мере, он – мы знаем, где он – под домом арестовать! Просто не ходи в этот гребаный дом, понимаешь? Я знаю много людей кто бы хотел оказаться под домашним арестом! Они приносят вам еду “Просто останься здесь? Ну ладно. (лаконично поет) У тебя есть какие-нибудь видео? знаете, вы просто сидите там весь день … А Пол Пот был учителем истории. И Гитлер был художником-вегетарианцем. Итак … массовые убийцы происходят из районов, которых вы меньше всего ожидаете Это. Не знаю, как получается переворот, но бывает.

Итак, да. Этого было много, и мы построили империи – мы украли страны! Это то, что ты делаешь, это как построить империю. Мы украли страны с хитростью флагов! Ага, просто плывите по миру и втыкайте флаг.

“Я требую Индию для Британии!”

Они говорят: «Вы не можете требовать нас, мы здесь живем!» 500 миллионов из нас! »

“У вас есть флаг?”

«Нам не нужен кровавый флаг! Это наша страна, сволочи!»

«Ни флага, ни страны, вы не можете ее иметь! правила, которые я только что придумал, и я подкрепляю их этим пистолетом, который был одолжен от Национальной стрелковой ассоциации.«

Вот и все, ты знать?

4. Роял Генетикс

И королева Виктория стала императрицей Индии. Она даже никогда бля ходил туда, понимаешь?

Так что да. А после Второй мировой войны все империи распались. И мы этого не сделали – мы заняли первое место в мире Вторая война, но к концу мы были финансово трахнуты, потому что был период время, когда были только мы и нацисты, и они веками производили оружие! У них была фору! Мы собирались: «Уберите танки! Уберите то, что у нас нет. есть танки? Тогда бери фургон с мороженым! Получите это там! Убийство! Ладно, нахуй.(мимы делают лед шишки и скинуть их) Отвали! Все! Просто бросьте в них все! Просто это не сложнее! Фруктовый апельсин! И зум! Бросьте зум! Отвали, сволочи! Кастрюли и сковородки! Получите кастрюли, просто бросьте в них кастрюли и сковородки! ”

Итак, когда пришла Америка, потому что вы смотрели фильм о кавалерии США, потому что кавалерия США всегда идет прямо к конец фильма – (поет заряженную мелодию) «Ладно, поехали в Америку!» (зарядка мелодии) «Обожаю утренний запах Европы! ты делаешь? », мы думали:« Черт возьми, где ты был? » “Ах, завтракаю.Итак, что происходит, привет? »

Итак, Америка преуспела, Россия преуспела, и заслуженно, потому что полмиллиона американских солдат погибли, полмиллиона британских солдат погибли, около 26 миллионов русских солдат погибли. Солдаты и мирные жители, и это всего в 50 раз больше. Это просто невероятно, знаете ли, и нет один упоминает об этом! Это просто цифры, которые я обнаружил. Вот почему они мирились, Я имею в виду, что Наполеон парил там 100 лет назад: “Я иду чтобы убить их, я собираюсь убить их, иду в О, это немного холодно, это немного холодный.Правильно! Хорошо, хорошо, плохая идея ». А потом Гитлер:« У меня есть получше. идея, есть идея получше О, это та же идея! Это та же идея, это та же идея … “Так что неудивительно, что они создали Восточный блок! Они хотели буфер зона. Это было несправедливо, но они так поступили. Так вот куда они идут из.

И около 20 миллионов нацистских немцев погибло, но они начали это они действительно начали. И, да, так оно и было, и Франция ненавидела их всех, потому что Южная Франция сотрудничал с немцами, стыдно! Итак, с тех пор они были колючий и острый, французский… Я очень позитивно отношусь к французам, моя семья назад был французским, так что я согласен, но они вроде, ну, чертовски французские временами …

«Вся Европа, вы должны это сделать!»

«Ну, мы не собираемся! Мы будем есть бутерброд».

И Германия и Япония, кажется, у них действительно есть природный инстинкт в очень обобщенном виде для организации и военной принадлежности, но, знаете, сейчас там очень сильная Партия зеленых, дети с бородой, становится хорошо, и я просто думаю, что Япония и Германия должны быть миротворцами мира.Их следует спустить с парашютом; всякий раз, когда что-то ломается, парашют Немцы и японцы войдут. Они скажут: «Послушайте, мы уже делали это раньше, мы совершил убийство. Привет! Возьми это у нас, расслабься! »А потом они организовать мир очень быстро. “Хорошо, мир, мир, мир, мир организовано! Было бы здорово, если бы они смогли это сделать. Это их судьба, человек! Ага.

Италия изобрела фашизм в 1922 году. Муссолини сказал: «Верно, мы все фашисты! »но большинство итальянцев всегда едут на скутерах, “Чао!” И они увлекаются футболом и жизнью, и они не фашисты, вы знаете? Он сказал: «Мы все фашисты!» “Хорошо, чао!” Без шлема (имитирует бег на скутере) Все эти фильмы 50-х, например, “Римские каникулы”, это просто так! Все просто классные и тусуются.

Итак, после Второй мировой войны весь мир собирался,

“Давай, Европа, верни эти страны. Давай, у нас только что была кровопролитная война; давай вернем их. Британия? »

“Что?”

“Что у тебя за спиной?”

«О, это Индия и ряд других стран».

«Верни их».

“Ну ладно. Там вот тот, а вот тот один

Фолклендские острова?

О, нам нужны Фолклендские острова… для стратегических целей овец! ”

Ага. А потом уже не было империи.

Но в Америке все было иначе. Отцы-основатели приземлились через 16 (бормочет). Они отправились из Плимута и приземлились в Плимуте! Как повезло в том, что? «Это Плимут? Мы только что приехали из Плимута! по кругу. Ребята, снова на лодках “. Наконец они добрались до места и сказали:” А, сюда привел нас наш Бог! Здесь мы можем исповедовать нашу религию, мы может создать семью.Здесь никого нет! Простите, здесь никого нет! Да, земля, свободная от человеческого существования Кто, черт возьми, эти парни? (имитирует головной убор) Что все это значит, пожалуйста? Нет, нам не нужна ваша еда, большое вам спасибо! Просто оденься! ​​»

Тем временем, той зимой «Извините, у вас есть какая-нибудь еда? (Изображает головной убор) Мне все это нравится, нравится идея! (Смеется) Да, Извините, когда мы впервые приехали, мы были немного резкими, мы вас не заметили владеет всей страной! Но у вас нет системы собственности? Ммм, интересно! Может быть, это пригодится позже Еда! Спасибо огромное, очень приятно… Да, нас будет больше, но мы сдержим свои обещания “. правительство лгало коренным американцам много-много лет, а затем президент Клинтон солгала об отношениях, и все были удивлены! Маленький неф, Я чувствую!

Все лгут, блять! Когда мы были детьми, мы лгали выключенный! «Я этого не делал! был мертв в то время! Я был на Луне! Со Стивом! “И твой папа уходит,

“Я даже не извинился вы еще ничего.«

“Ну ладно. Ну что там в очереди? Я ну что? »

“Вы чистили зубы?”

“Нет, да, что правильно? В любом случае, да. Я был мертв в время! »

Тогда, когда ты более зрелые, вы начинаете говорить правду в странных ситуациях. “Мне жаль, Я разбил стекло, разбил это так дорого? Я его сломал. Больной заплати за это, извини. “И сделай так, чтобы люди в комнате могли пойти, “Какая сильная личность у этого человека.Я люблю заниматься сексом с людьми с сильными личностями. “” И Я сломал другие вещи, я разбил это, и это ушло, и я только что бросил кот в окно и … »

Ах да! Итак, лжесвидетельство! Если вы дадите лжесвидетельство, я плевать, насрать. Я не думаю, что вы должны это делать, потому что вы оцениваете убийство. У вас есть убийство первое, убийство два; вы понимаете, что может быть разница в уровень убийства, поэтому должна быть разница в уровне лжесвидетельства. Лжесвидетельство один – когда вы говорите, что холокоста нет, когда погибло 10 миллионов человек в нем и лжесвидетельство… девять, когда ты сказал, что трахнул кого-то, а ты этого не сделал. Вы знаете, это …

Так что да, в Америке ситуация с индейцами и рабство было не очень хорошо, а в Европе Теперь у нас есть что-то новое: Европейский Союз. 500 миллионов человек, 200 языков – никто не понимает, что они говорят друг другу! Но это передний край политики, очень скучным образом. Потому что у нас есть 15 разных страны Европейского Союза в настоящее время и пытаются заставить их принять решение что-нибудь немного, “Что это такое, о нет, здесь, назад, ты о, ты с ним! Угу, я с Ой, ты с ним! “

В течение 18 лет у нас в Великобритании было правое правительство. Правительство и их политика в отношении Европы заключалась в следующем: «Нет! Нет! Нет! Я не могу! (поет в ушах) «А теперь у нас есть правительство чья политика больше: «Bonjour! Hola! Tak! Da! (мимы, играющие на банджо) Ciao!» Британия должна быть на переднем крае Европы. На сиденье водителя или в пассажирское сиденье, это неплохо, вы знаете, потому что вы можете поспать ненадолго … “Мы уже там?” На данный момент Британия не даже в европейской машине.Мы у машины, на светофоре, едем, “Мы собираемся мыть твои окна, хорошо?”

И у нас были язычники в Британии. У тебя действительно не было Язычники здесь. У вас были коренные американцы, и это было больше воином, типом аборигенов. существование, и … у нас были язычники. Они увлекались сексом, смертью и религией в интересный ночной телеканал. И у нас были друиды! Длинный белый мантии, длинные белые бороды, ранние трансвеститы, не умеют бриться; и они построили Стоунхендж, одну из самых больших хижин в мире.Никто не построен такой хендж с тех пор. Никто не знает, что такое хендж! Перед Стоунхенджем, там были Вудхендж и Стравхендж, но пришел большой злой волк и снес их, и три поросенка были переведены на объекты.

Но они построили Стоунхендж, и он построен в районе под названием Солсберийская равнина на юге Англии. Район Солсбери-Плейн, где они построено это очень (жуткое пение), потому что это хорошо, знаете ли. Это мистический предмет; построить его в мистической области.Вы не хотите строить его в районе, который (поет веселую джазовую мелодию). Нет, там вы строите Башню Трампа. Но да, так они построил это там. И камни! Камни 50 футов в высоту, 30 футов в длину, 20 фут глубиной, а также другие измерения! И они не оттуда, это потрясающая вещь! Помните, это B.C. (бормочет). Это было до B.C./A.D. замена, когда все были идет, это еще не год нашей эры? (изображает, поправляя часы) Тебе не нужно было заводить смотри назад, тебе нужно было получить новые чертовы часы! О, это А.Д., не так ли? Бля элл! А мусульмане говорят: «А.Д.? Кто он?» да. (сердечный смех из зала) Хорошего смеха!

Так что да, камни находятся за 200 миль, в Уэльсе, так что эти парни из Уэльса, очевидно, были вырезать скалы из самой живой горы … »Фантастика, здание хендж, не так ли? Замечательная идея! Это чудесная религия друидов иметь! Да, у меня много белой одежды, мне это нравится. Поехали! “И они разбили огромный камень, а затем они положили стволы деревьев, чтобы катить его по на.

«Ладно, идем, поехали, пошли».

«Помогите вам подтолкнуть их? Это недалеко, не так ли?»

И друиды идут,

«Бросьте, все, держите! Молодцы все, вы все очень хорошо! Вам понравится, когда вы это увидите. Я видел некоторые рисунки уже, это особенное. “

Через 200 миль

«Ах вы ублюдки! Вы никогда не рассказывали нам 200 миль! 200 миль в наши дни – я даже не знаю, где я сейчас живу! (вздыхает) я хочу христиане поторопятся и попадут сюда! »

И они установили все камни, а друиды все еще там ковыряюсь иду,

“Нет, этот камень и этот – мы можем поменять их местами?”

Итак, это были язычники.

И тогда пришли римляне со своими богами, которые у них были заимствовано у греков. Они вторглись в Грецию, завоевали их и украли всех их богов … и переименовали их в Римские имена, потому что до этого римские боги были чушью, понимаете – Джефф, бог печенья, и Симон, бог причёсок Знаете, у них был Бог войны, бог грома, бог бега и прыжков и тому подобное. “О, давайте возьмем некоторые из них! Слава Богу, у них есть боги, потому что мы есть эти дерьмовые боги, понимаешь? »

Да, Император Fabulous ввел это в действие и… Должен был быть Император Сказочный, не должно ли там?

«Я Император Сказочный!»

“О, да, так и есть”.

“Да. И мой сын, Fabulous II, и он действительно интересен. парень …

Так что да, и римляне стали христианами, а потом у нас было христианство. около 1500 лет. Вы знаете, католицизм, мы верили в учение католика, и все, что он олицетворял … Потом появился Генрих VIII. Генрих VIII, большой, волосатый король, и он сказал Папе, главе католической церкви:

“Mr.Папа! Я выйду замуж за свою первую жену, а потом Я собираюсь с ней развестись. Теперь я знаю, что ты собираешься сказать, но придерживайся мне, моя история становится лучше. Я выйду замуж за свою вторую жену, а потом я пойду чтобы убить ее, отрубите ей голову! Ах, не ожидал этого, а? Третья жена, собираюсь Пристрели ее. Четвертая жена, положите ее в сумку. Пятая жена, в космос. Шестой жена на Rotissimat. Седьмая жена, сделанная из варенья. Восьмая жена (издает звук аналогично надеванию младенцев на шипы)

И Папа идет,

(с итальянским акцентом) «Сумасшедший ублюдок! это! Ты что, мормон? Ты не можешь жениться на всех этих людях! Это незаконно! Вы не можете сделать всего этого! Я Папа, я глава церкви, я должен держать вверх чао! Я должен соблюдать стандарты.Что ты читал, Евангелие по св. сволочи? »

Итак, Генрих VIII, который был Шоном Коннери в этом фильме, сказал:

(подражая Шону Коннери) «Ну, тогда я настрою новая религия в этой стране. Я основываю религию ублюдочных психотиков ».

И советник сказал:

“Почему бы не назвать это Англиканской церковью, сир?”

“Вообще-то, в англиканской церкви. Намного лучше … Хотя Я сам шотландец “.

Так они и сделали! Это рождение англиканской церкви, рождение англиканской церкви! Отвратительно, а? Это не основание для того, чтобы начинать религию! Я имею в виду, Генри, ничего общего с протестантской церковью. просто поимел и убил кучу женщин, а потом украл у монастырей все деньги.Вы знаете, это изнасилование и грабеж!

Протестантская вера была иной. Это началось наверное примерно в то же время, но это было о Мартине Лютере, немецком парне, который приколол записка на церковной двери с надписью: «Минутку!» Но по-немецки Итак, «Ein Minuten, bitte. Ich habe einen kleinen Problemo avec diese Religione». Он был отовсюду. Так что да, и поэтому протестантская вера была как бы привязана чуть позже королевой Елизаветой I. «О, принципы! Слава Богу! некоторые принципы.«В настоящее время англиканская церковь – это нечто большее», – здравствуйте, как дела? »Гораздо больше хобби …« Привет! »Многие люди в англиканской церкви не имеют мускулов на руках. “Привет, да … (смеется ) Да вот что я подумал. (смеется) Заходи, ты сегодня единственный! Сегодня проповедь взята из журнала, который я нашел в изгороди. Теперь помада цвета в этом сезоне – в матово-розовой области и цвета ногтей, чтобы соответствовать … И это скорее напоминает мне нашего Господа Иисуса! Потому что, конечно, когда Иисус вошел в Назарет на осле, должно быть, немного накосячился

6. Jeezy Creezy

Сейчас мы споём гимн 405 «О Боже, что такое на Земле? Вся моя прическа? “(Мрачно)” О боже, что это за моя прическа … “

Есть что-то странное, феноменально мрачное Христианское пение. Певцы Евангелия – единственные певцы, которые просто сходят с ума, радостный, и это офигенно! И он родился из похищения, заключения, рабство, убийство и все такое – и это радостное пение! И англиканская церковь, ну, все эти виды христианских религий, которые в основном составляют белые люди Кавказа, со всей властью и деньгами – достаточно власти и денег, чтобы заставить Соломона покраснеть, и они все поют (как панихида) “О, Боже, наша надежда в прошлые века, наша надежда на годы… “Это единственные группы людей, которые могли петь” Аллилуйя ” не чувствуя, что это “Аллилуйя!” предмет. (мрачно) “Аллилуйя, Аллилуйя, мы радостно забавляемся. «Это просто не пинается, не так ли? Бог, должно быть, там наверху и говорит:« Что, черт возьми, это что? »Боже, кто такой Джеймс Мейсон.

(Подражает масону) «Что это, черт возьми, Иисус? Христос! Что это, черт возьми? »

“Папа, не произноси мое имя зря!”

“Jeezy Creezy, что это за чертовщина?”

«Не называй меня Jeezy Creezy! Послушай, папа, я пошел туда, Я научил их тусоваться, быть заводными, пить немного вина, они разделились на разные группы!

У вас есть католики, протестанты, иезуиты, Методисты, евангелисты, свободные пресвитериане, заключенные пресвитериане… квакеры, пекари, производители подсвечников … Мормоны с Марса, Папа, мы это проверили ».

“И что Святой Дух думает обо всем этом?”

“Ой, папа, он бесполезен. дней »

(пугающе) «О … Святой Дух! Святой Дух … Святой Дух!»

«Святой Дух, это не эпизод из Скуби-Ду!»

“Я бы добился успеха, если бы не эти надоедливые Бог и Иисус товарищи! »

Причина Шэгги и Скуби – интересные персонажи.Они два самых главных персонажа американской литературы. Потому что, и я имею в виду это искренне, и я считаю это фантастическим, потому что они трусы. Они трусливы персонажи – верят в трусость и бутерброды. И ты можешь придумать что-нибудь во всей англоязычной литературе такие персонажи, как тот? Трусливые персонажи, с которыми вы отождествляете себя. Потому что ты отождествляешь себя с ними, ты с ними всю дорогу! “Давай, Шегги! Давай, Скуби!” Остаток от ребята, которые водят фургон: “Отвали!” Скрэппи Ду, Магнум… (стреляет ) “Спасибо, дедушка”. (общий смех) Хорошо помнят.

Но Шегги и Скуби; единственный другой персонаж, я имею в виду, скажи меня сейчас, если вы можете думать о любом персонаже, потому что я хочу учиться, но кто-то – сказал Фальстаф. Шекспировский персонаж! Вот такой уровень величия! Фальстаф, ты отождествляет себя с ним, но он меланхоличен. Но Шэгги и Скуби все время оптимистичны, говорят (имитирует разговор Скуби-Ду) И вы их любите! Ты с ними! Есть часть нас, которая – Шэгги и Скуби на каждом этапе способ.

Итак, если вы путешествуете по миру и, знаете ли, вызываете Американская внешняя политика действительно мешает вам существовать во всем мире, две уловки: во-первых, скажем, что вы канадец, это помогает. Работает в Европе, очень хороший! А второй – просто скажи: «Шэгги и Скуби». И они идут “Лохматый и Скуби! “Международная кредитная карта, я думаю! Так что да.

Итак, языческая религия, о которой я почти ничего не знаю, но это была эта земная штука.Христианство раскололось на множество различных областей – католицизм. все еще есть огонь и сера, (избиение барабан) «Гребите, сволочи! Понимаете … Первородный грех! Какая адская идея это! Люди должны идти,

“Отец, благослови меня за то, что я согрешил, я сделал оригинал грех я ткнул барсука ложкой ».

«Я никогда не слышал об этом раньше! Five Hail Mary’s и два Hello, Dolly’s ».

«Ну ладно …»

“Благослови меня, отец, я спал со своими соседями. жена соседа.«

«Слышал! Я хочу первородный грех».

“Ой, мне ужасно жаль!”

В англиканской вере этого нет. Ты никогда не пойдешь,

«Викарий, я сделал много плохого».

“Ну, и я тоже.”

“Что мне делать?”

«Ну, выпей пять Кровавых Мэри, и ты не вспомнишь».

Поскольку в англиканской вере не хватало принципов для много времени. Вы не можете быть действительно упрямыми. Вы не можете сказать, знаете ли, как исламские джихады, о которых мы слышим.Мы боимся этих исламских джихадов. Я думаю, мы действительно предполагаем, что каждый, кто исповедует исламскую религию, имеет джихад через кровавый день. Есть много очень расслабленных исламских людей, и мы должны понять – помните, это очень важно – и мы действительно предполагаем что джихад, как вы знаете, каждый день каждый издает три джихада. Просто кажется, что они повсюду . «Фруктовый магазин меня обманул! Врезаться кто-то, скажем,

«Эй! Тебе долбаный джихад!»

«Сколько у тебя сейчас джихадов, папа?»

“Ну, 24.Боже, за ними сложно угнаться! ”

Я просто не думаю, что это происходит. Но ты не можешь этого сделать в англиканской церкви нельзя сказать: «Вы должны выпить чаю с пирожным с Викарий, или ты умрешь! »Знаете, у вас не может быть крайних точек зрения. Испанская инквизиция не работала бы с англиканской церковью.

“Поговорите! Будете говорить!”

“Но больно!”

«Ну, расслабь немного, ладно? Отлично …»

Потому что вот что бы это было.«Чай с пирожным или смерть? Чай и торт или смерть? Чай и торт или смерть! »Студенты с бородой (мимы демонстрации пикетными знаками) «Чай и пирожное или смерть! Чай и пирожное или смерть! Маленькая красная поваренная книга! Маленькая красная поваренная книга! Причина: «Торт или смерть?» Это довольно простой вопрос. На это мог ответить любой.

“Торт или смерть?”

“Эх, ​​пирожное, пожалуйста.”

«Хорошо! Дайте ему торт!»

“О, спасибо большое. Очень мило.”

“Ты! Торт или смерть?”

Торт мне тоже, пожалуйста.«

«Хорошо! Дайте ему и торт! торт по этой ставке. Ты! Торт или смерть? »

«Смерть, пожалуйста. Нет, торт! Торт! Торт, прости. Извини …»

«Ты сказал, что смерть превыше всего, э-э, смерть превыше всего!»

“Ну, я имел в виду торт!”

«О, хорошо. Тебе повезло, я – англиканская церковь!» Торт или смерть? »

“Торт, пожалуйста”.

“Ну, мы закончили пирог! У нас было только три куска и мы не ожидали такой спешки.Так чего же ты хочешь? »

«Итак, мой выбор – или смерть? тогда, пожалуйста.

Вкус человека, сэр. Хотите белое вино? Там вы иди, спасибо тебе большое.

Спасибо за летающую Англиканскую церковь, торт или смерть? »

Я попросил вегетарианца ».

“Ах да, вегетарианец, да! Итак, мистер Гитлер. Ну вот … Как вина? Спасибо тебе большое … ты, нацистский придурок! »

Итак, да. Итак, в языческой религии были очень большие праздники, помните, на Пасху и Рождество.Пришла христианская религия, и у нее были очень большие фестивали, на Пасху и Рождество. Иисус умер на одном, а родился на другом. (сомневаясь звучит) Потому что Иисус, я думаю, действительно существовал, и он был, я думаю, парнем, у которого интересные идеи в области типа Ганди, в области типа Нельсона Манделы, вы знающий, расслабленный и заводной; а римляне думали: «Расслабленно и круто ?! нет, нет, нет, нет! »И они убили его. А дети едят шоколадные яйца, потому что цвета шоколада и цвета… дерево на кресте. Хорошо, кому ты рассказываешь! Это не причем, не так ли? Вы знаете, люди говорят: «Помните, kids, дети, которые едят шоколадные яйца,

«Иисус умер за ваши грехи».

«Да, я знаю, это здорово!

Нет-нет, это плохо, плохо!

Нет, это плохо! Это очень плохо. Это ужасно! Все, что вы хочешь, давай мне эти яйца ».

И кролики! Где они попали в распятие? На холме не было кроликов, говорящих: “Эй, что, ты собираешься поставить эти кресты в наши логова? Мы живем под этим холмом, понятно? ” Кролики-зайчики предназначены для ловли, яйца – для оплодотворения.Это фестиваль – это праздник весны!

Рождество, знаете ли, Иисус родился у большого веселого парня в красный пиджак.

«Хо, хо, хо! Хо, хо, хо, малыш Иисус! как на Рождество? “

«Мир на Земле и доброжелательность к людям».

“Ну а заводной поезд?”

“О, да, намного лучше. Забудь мир на земле, я не уход.

А, знаете, елка новогодняя, ​​их нет в Назарете. На Тайной вечере не пели куропатку в песне о грушевом дереве.Их там не было,

“‘И куропатка на грушевом дереве. Пять колец булл!’ Давай, расслабься, Иуда “.

«Ну ладно …»

“‘В седьмой день Рождества … Джуди, давай, Джуди, расслабься “.

“Не называй меня Джуди, я же тебе сказал!”

«О! Можешь одолжить нам пятёрку, Джуди? Мне немного не хватает».

“Все Правильно, ребята, Леонардо да Винчи рисует картину, чтобы все получили свои позиции, вот и мы. “” Иисус, почему ты занимаешься большим оружием? ”

«Ну, Не знаю, я просто подумал, что займусь большим оружием, не знаю.”

«Ну, Я тоже собираюсь заняться большим оружием “.

“Ага, я тоже! Я назову это большим оружием … ”

«Послушайте, мы все не можем делать большое оружие! Мы будем выглядеть как эскадрилья. Спитфайров, черт возьми! Я сделаю большие руки, а ты просто посмотри на меня и уходи, «О, он делает большие руки». «

“Хорошо.”

«Леонардо, это у тебя есть? У тебя есть картина? Ладно, теперь тоже весело, член … (издевательский смех) “

8. Бог атакует королеву

Это Куропатка в песне о грушевом дереве, единственное, что нам нравится, это то, что (поет) «Пять золотых колец! Люди сходят с ума от этого! Люди прибегают из других комнат, (поют) “Пять золотых колец!” Остальное мы не знаем; выше, это просто (пение, неуверенно) “Двенадцать обезьян спаривание, одиннадцать танцующих ослов, десять пигмеев на ферме, девять носков плавание (определенно) пять золотых колец! “Это человеческое дело. Нам только нравится выучить немного песни.Мы не можем беспокоиться, да.

Гимн Америки, я заметил, немного туманный посередине! Потому что это начинается сильный, и ты заканчиваешь хорошо, но средний бит немного, (пение) “И рыба в небе и большой пирог с обезьянами … “Я видел парней там, на полпути через, просто теряя его.

“Что нахрен это? »

“я занял второе место, я из Турции! Я не знаю! Хотите мебель?

Но в Британии мы не выигрываем много золотых медалей на Олимпийских играх, потому что у нас выбрал не делать! Это политическое заявление! Потому что мы ненавидим наш гимн.Потому что это Боже, храни королеву, понимаете? Боже, храни королеву. Теперь королева живет в очень большом доме, снаружи у нее колючая проволока, а в доме люди с оружием. перед этим. Я тебе скажу, это одна спасенная гребаная королева! Это проблема! Она слишком спасена! Она не имеет представления о борьбе человеческого существования. У нас есть работать, чтобы заработать на жизнь, создать семью, у нас нет нянек, которые бегают повсюду место. Знаете, это то, чем вы должны заниматься в своей жизни? Так что это «Боже, храни королеву». Нет! Это слишком спасено.Это “Бог атакует королеву”, вот каким оно должно быть! (пение) “Бог атакует Королеву, пошли за ней больших собак, которые кусают ее бездельничать. Пусть погнятся за ней и сорвут с нее трусики … «Это было бы фантастически! Тогда ей придется драться с сумасшедшей собакой сумочкой с кирпичом внутри.

“Сумасшедший собака! Сумасшедшая собака! »

“Arrgghh, убить Королеву! »

“Нет – сумасшедшая собака! »

А может быть, она убьет сумасшедшую собаку, и все в Британии скажут: “Эй, честно Играй с Королевой, – убил бешеный пес.”И у королевы было бы чувство собственного достоинства впервые в жизни! да. Это сработает. Это было бы невероятно.

Но в Америке Вы выиграли золотую медаль, я видел вас на Олимпийских играх. Вы стоите там, рука об руку сердца Вы и Римская империя – единственные люди, которые когда-либо делали это, так что будьте очень осторожны! Потому что ты новая Римская империя, ты это понимаешь? Theres больше никто не собирается! Потому что единственная другая большая держава – это Китай, я полагал, но они собирается, ах, о чем-то вроде. 1.000 миллионов, но они все только готовятся.

Но ты Римская империя, ага! Итак, у вас есть vomitorium и оргии, чтобы с нетерпением ждать Let Президент впереди! Потому что в Америке никому нет дела, и я не знаю. В Европе просто наблюдали за вами и говорили, что такие ты делаешь? Потому что во Франции им все равно, а в Британии их расстреляют. Если бы премьер что-то сделал, все пошли бы (робко бормоча ).

Может ли правительство скажите, что происходило по недавнему делу с премьер-министром?

Ну, правительство хотел бы сказать (больше бормоча).

Спасибо.

Но вы поете гимн – я видел, как вы поете гимн, и я придумал, как это сделать. Если вы потерялись в середине этого, и вы поете слова, потому что системы Tannoy на больших стадионах, знаете ли, не имеет значения, где ты поешь это. Все, что волнует людей, – это внешний вид, потому что на нем есть цифры. 70% чего люди реагируют на это взгляд, понимаете, это то, как вы выглядите; и 20% о том, как ты звучишь; и только 10% – это то, что вы говорите.Так что, если вы хорошо выглядите и хорошо звучите, просто (поет тарабарщину под несколько тактов The Star Spangled Banner) Большой рот! (больше тарабарщины в несколько баров) Глаза! (больше тарабарщины) Используйте это! (больше тарабарщины) И продолжайте подтверждать и отрицать вещи. (больше тарабарщины, вплоть до слов “Звездное знамя усыпанное еще волной”) Все сойдут с ума! Ах да, ах да!

Вообще-то я боевик-трансвестит, не говоря уже о том, что исполнительный трансвестит.Я трансвестит! Потому что он бежит, прыгает, лазать по деревьям, знаете ли. Так что я катался на сноуборде, когда был в Аспене. И ты круто выглядишь, когда катишься на сноуборде, ты просто круто выглядишь, понимаете? Вы не можете но выглядишь круто, потому что ты прибит к гребаной деревянной доске. Пока ты вертикально, вы говорите: «Эй, да!» (свистящие звуки)

Катание на лыжах, ты можешь быть любопытным (шатается). Этого много, но это просто (звуки ускорения). А в сноуборде всего две позиции: одна. выглядит круто; второй МЕРТВ! Правильно? Пау! Так что я выглядел круто, и я был едет 50, 60 тысяч миль в час! Потому что ты понятия не имеешь! Полиция никогда перетянуть тебя.Они никогда, (издает звуки сирены) «Ах, черт возьми! звук, чтобы остановиться) Потому что полиция должна иметь возможность подойти к вам в таком виде снисходительного пути. «Хорошо, Сонни Джим, как ты думаешь, что делаешь, а?» И они не могут этого сделать на сноуборде, потому что им нужно ехать … (прыгая с ноги вместе, а затем покачиваются, чтобы оставаться в вертикальном положении) “Ваш задний фонарь выключен, и у тебя нет колен ». Так или иначе, этого не произошло. Нет, я просто собирался быстро, и я упал, и я разбил голову, и… моя голова была в порядке. Но моя шея сказал: «О, нет. О, нет, спасибо».

Мне пришлось пойти к мануальному терапевту в Нью-Йорке, а они отличается от остеопатов, мануальных терапевтов из-за написания. Конечно они хотя обе очень могущественные фигуры на доске Scrabble … “Хиропрактик … мануальный терапевт … мануальный терапевт … 93 буквы, мануальный терапевт “. И они взламывают твои кости, вот что они делают, они ломают тебе кости! И они делают рентген, но это бессмысленно, потому что все, что с тобой не так “У тебя плохая назад, я сломаю тебе кости.У тебя дифтерия, я сломаю тебе кости. Твоя голова оторвалась! Я сломаю тебе кости. Похоже, твой мама! Я сломаю тебе кости. “А потом, когда они сломают тебе кости он идет (болезненный вздох), а затем, Ах! но не вроде (вздох облегчения), а (смущенный вздох). По твоему позвоночнику “Трещина” твои кости, трещины в костях, трещины в костях ». И они как бы устраивают в приятный, удобный (имитирует действия мануального терапевта) И иногда это не трескается! Иногда просто идет «____».Затем они вытаскивают молоток от пояса, и они пытаются шуметь. Шуметь! Я живу ради шум … “И твою голову тоже, вот здесь, и вбивают в хорошая позиция, и вы думаете: “Где? Нет, я не думаю, что это должен обойти это …! “В конце концов, вы просто доверяете им, вы доверяете их. Они могли зажать пальцы твои ноздри, одна нога на тыльной стороне трусов, и они толкают тебя оторвать корешок веником.

“Ну, а это что?”

“Понятия не имею.«

(поет фанфары) «Куда бы он ни упал, там и он быть похороненным “.

Кроме того, если вы находитесь в ресторане и задыхаетесь, Вы можете произнести волшебные слова: «Маневр Геймлиха». Если ты просто кашляешь Вы говорите: «Маневр Геймлиха», и все будет хорошо. В проблема в том, что очень трудно сказать «маневр Геймлиха», когда ты задыхаясь до смерти. Ага.

(бормоча и кашляющий )

“Ваша девственная плева удалена?”

“Нет-нет.(больше бормотания и кашля)

«Вам нужно его удалить? Верно»

я не знаю как удалить девственную плеву … Но да. Нет, маневр Геймлиха, разработанный доктором Геймлихом, который проснулся однажды ночью, очевидно, так и пошло,

«Кулак, рука, хоча хоча хоча … лобстер! Да, Хильда! Хильда! Просыпайся, Хильда! »

“О, что случилось, доктор Хеймлих?”

«Почему вы называете меня доктором Геймлихом? Я вы муж, ради блять! Расслабься, не будь таким чертовски прусским.«

“Ну, в чем дело, Гентер?”

“Я изобрел маневр!”

«Ты что, чертов командир танка теперь?»

«Нет! Мое ​​имя будет известно в ресторанах!»

Не думаю, что он действительно так поступал. Я так не думаю был (щелкает пальцами) крылом и молитвой, я думаю, он экспериментировал. Он был немец, организован.

(немецкий акцент) «Хорошо, Ганс, я хочу, чтобы ты проглотил это мяч для гольфа … “

(задыхаясь и кашляя) Я не могу дышать.«

Я знаю, ты не можешь дышать. Теперь я заставлю тебя дышать хитрое использование … »(приглушенный выстрел)

Я все еще не могу дышать ».

“Хорошо, может и нет, может это будет (приглушенный выстрел)

Иисус гребаный Христос!

«Ладно, тогда может со сковородой …» Пау!

(Ганс все время кашляет, когда доктор Хеймлих бьет его)

«Должна быть комбинация. Нет, хорошо»

“Ладно, две сковороды Сковорода в боллоках Боллоки. остановка

“Сковорода”

(Ганс падает на пол )

“О, он мертв.«

Едут другие врачи,

“Как дела, доктор Хеймлих?”

“Ну, на данный момент не очень хорошо. Это не совсем маневрировать в данный момент. Это скорее жест ».

Как заявляет Национальная стрелковая ассоциация, не оружие убивать людей – это маневры.

Я тоже пленник, полный гайка на пленках. Раньше я врывался в киностудии; есть студия под названием Pinewood Studios недалеко от Лондона, и я ворвался туда, когда мне было 15.А я ползла, ползла, ползучий, и надеясь, что какой-нибудь парень с большой сигарой может уйти,

«Эй! Ползучий ребенок! Для моего фильма« Ползучий пацан »! Ты, ты в деле! »

«А, я? А, да …»

Но нет, этого не произошло! Снимали высоких, угловатых … ветеринаров в тот день … У меня не было моей сумки И моя рука подняла руку … во всяком случае. Так да! Но вы знаете, что в Британии мы известны тем, что снимаем небольшие фильмы. Совсем недавно, мы вытаскивали из этого зону, где больше внимания уделяется иглам, но тем меньше фильмы, это что-то вроде комнаты с видом с лестницы и фильмов типа пруда.Фильмы с очень хорошей игрой, но драма в некотором роде подчинена и … или – такое слово. Что-то или другое. Вы знаете, просто сложили и все люди открывают двери.

“О, я … о, что? Ну, Айв … о.”

«Что случилось, Себастьян? Я устраиваю матчи».

“Ну, я – я думал, ты – … я лучше пойду”.

“Да, Думаю, тебе лучше. “(Поет мрачную мелодию)

И ты не можешь съесть попкорн к этому! Вы идете (мимы пытаются съесть попкорн, но расстраиваются и вздыхают).

Принимая во внимание, что если фильм имел хоть немного бизнеса в Америке, если бы фильм принес какой-то приличный доход, то Голливуд взял бы его, и они переделали бы его, и они увеличили бы бюджет на 50 миллионов, и это называлось бы Комната с видом на ад! Лестница сатаны! Пруд смерти. И есть люди открой дверь, иду,

“Ты здесь все время трахаешься! Все время ты сюда с гребаными спичками! Сюда, гребаные матчи! Ты бля делаю и трахаюсь (кудахтанье) “

“Ты не говори со мной так! Ты не говори со мной сюда! Ты трахаешь мою жену? Ты трахаешь мою жену? Ты трахаешь мою жену? Ты трахаешь мою жену? Ты трахаешь мою жену? »

“Я утра ваш жена! »

“Это не имеет значения! Это не имеет значения! Я еще раз говорю, ты трахаешь мою жену? »

“Хорошо, да, я трахнул твою жену.Я твоя жена, и я ее трахнул ».

“(бессмысленных) гребаных спичек – я не могу их достать … Я собираюсь кататься по городу и ставить младенцев на шипы ».

(звуки скольжения младенцев на шипах)

О нет! Космические обезьяны атакуют! Совершенно новая часть фильм, которого не было в оригинале! (имитирует звуки боя)

«Блин, заклинило!» (звонит на мобильный) Жанин, Я действительно люблю тебя, хотя ты трахнул мою жену … “(большой взрыв)

(имитирует еду и питье всего, что находится в поле зрения во время просмотра ) “Это долбаная сумочка.С кирпичом внутри! Это королева! Не знаю кто это … Да.

Мы играем плохих парней в голливудских фильмах из-за революционера Война. Да, тут нет двух вариантов. И французы, которые были на твоей стороне в Войне за независимость они играют более эзотерических персонажей. У них есть персонажи кто приходит и уходит,

«Меня зовут Пьер! Я приехал из Парижа. Я приехал, чтобы секс с семьей ».

“Угощайтесь… из-за долга чести генералу Лафайет “.

Вы ведь знаете свою историю? Вы не знаете, кто он, ты?! Что это было? Испано-американская война? Французская банановая война? Какой? В Революционная война! Тусовался с Вашингтоном. Лафайет. Улица его имени в Нью-Йорке. Забудь это!

Но мы играем в плохих парней, таких как Take The Empire Strikes Back, из трилогии “Звездных войн”. Звезда Смерти! Звезда Смерти просто полна британцев актеры открывают двери и уходят,

“Ой, я … ой, ой… “

“Что случилось, лейтенант Себастьян?”

«Это просто повстанцы, сэр. Они здесь».

«Боже мой, мужик! Они хотят чаю?»

“Нет, я думаю, они хотят чего-то большего, сэр. Я не знаю, что это, но они принесли флаг “. (Вздрагивает)

«Черт, это чертовщина с их стороны! Ах, лорд Вейдер!»

(тяжело дышит и глубоким голосом) Привет. “(Снова вздыхает)

Потому что он был впечатляющим только потому, что у него был Джеймс Эрл. Голос Джонса.(глубокий голос) Я Вейдер. Сила сильна с тобой. “Если у него было гораздо больше,

(акцент лагеря кокни) Привет. Послушай, я лорд Вейдер и просто плати чертовски внимание, хорошо? Люк, Люк, Сила сильна с тобой “.

“Это?”

“Ага.”

“Ну, а кто тебе это сказал?”

“Какой-то парень! Да, он сказал, что Сила была действительно довольно сильна с тобой ».

“Ну насколько сильно?”

«Эээ, сильная, как маленькая пони».

“Ооо, это довольно сильно.«

Фильм бы никогда не сработал, не так ли?

12. Большой побег

Великий побег, теперь есть фильм. Многие британские актеры, Im British, так что присоединяйтесь к нам. Стив Маккуин, герой боевиков; действие трансвестита, линкап там. История основана на реальной истории о 76 британских заключенных, Я думаю, кто сбежал из лагеря для военнопленных в Силезии, в Польше. Они все специалисты по побегу; они сбежали из множества других тюрем, и они все вместе, так что они говорят: «Эй, давай работать вместе».

Стив Маккуин играет американского парня, которого бросают в британские фильмы, чтобы сделать их продавать в Америке, то есть потому, что ты пойдешь, Ой, я не увижу его, он полный британских парней, и что, черт возьми, я знаю о британских вещах?

Я был там, где был ли я? Я выступал в Мемфисе, и ко мне подошел этот парень, и это было охуенно. странный. У этого парня было двое детей, и он сказал: «Вы, британец? Я пошел, да, но хотел поехать, нет, я вообще-то с Марса. Вы британец? Да И он сказал: Привет, детки! Джимми Сью, Бобби Уилл, Рыбный Боб! Нет, сказал он, поговорим о британском с моим Дети! Я сказал: нет, я не собираюсь разговаривать с твоими детьми по-британски, ты не говори об этом. Английский! привет? И дети были (шаткий акцент) Нет, папа, мы хотим пойти посмотреть (Медленно, жидкий) Нет, папа, мы хотим пойти посмотреть, как мужчина выхолащивает осла там.Говорите по-британски с моими детьми! Говори, или я достану свой арсенал оружия! Это было весело.

Так что да, Отличный побег, да. Все это правда, и Стив МакКуин там, чтобы заставить его продать, и он крут, я полностью в нем, я очень большой поклонник Стива МакКуина Буллита. Туман – это не туман в Буллите, не так ли? Этот фильм, Скала, когда они все в Алькатрасе, они идут,

Мы не можем отправить это ядерное оружие в Сан-Франциско, мы не можем бля найди это! Он покрыт туманом!

Хорошо, хорошо тогда нужно получить Окленд.

(люди перемешивают ) Ой, бой, бой, бой! (поет песню) Окленд, Сан-Франциско, Окленд, Восток Залив! Тебя зовут не Уэст-Бэй? Нет, ты просто (насмешливо) Город.
Вы? собираешься сегодня в Сити?

Я могу пойти в Город.

И Окленд просто набор домов, не так ли?

Так что да, Великий побег. В “Великом побеге”, говорят,

Послушайте, мы собирались совершить самый большой побег в истории люди убегают от вещей, которых они не должны.

Фантастика.

А Стива нет действительно часть этого, он просто болтается, играет в бейсбол, бегает с фургон, сбегает, попадает в ловушку, весь в грязи и тому подобное; но Британцы работают прочь, они роют три туннеля Чарли, Ячмень и Фарли. Нет, четыре туннеля: Чарли, Барли, Фарли и Уолли; нет, пять туннелей, Чарли, Барли, Фарли и Уолли Никто не ждет испанского туннельного короля!

И они копают прочь, и есть люди, ответственные за его лопатой, люди, которые дышат аппаратура, складывающая вещи на тележки, осветительная аппаратура; люди маскируются вход в туннель, чтобы он выглядел как кибуц или что-то в этом роде; люди говорят, Я вывернул свою форму наизнанку, поднял воротник, я вывернул ягодицы в шляпу, и теперь я выгляжу как немецкий офицер, но у меня нет ягодиц.

Явол, мейн Герр. So habe ich linge wenige. Locherbekommen.

Молодец, Симпкинс. Это строчка из Монти Пайтона, не так ли?

Дональд Плезанс подделывает кусочки консервной банки с небольшим количеством варенья. Лязг! И в тот день побега, они все здесь, и Стив МакКуин присоединился к побегу, а на британцах – шляпы-трилби, пальто, каноэ, немного кролика. Просто там Стивс в джинсах и футболке, замаскированный под американца! Он возится вылетает, прыгает в мотоцикл, сбивает парня, и через 15 минут он оказывается в границы Швейцарии.Это из Польши! А если географию не знаешь, это Польша, Чехословакия, Голландия, Венесуэла, Африка, Висячие сады Вавилона, а затем Швейцарии, откуда происходит нацистское золото. (подражает людям бормоча про нацистское золото) Мне нравится, как вы это делаете! Всякий раз, когда я что-то говорю немного странно, вы все бормочете. Я сажусь на паром прямо сейчас!

Так или иначе, да, так что Стив чертовски крут, он прыгает на мотоцикл, и как только он садится, музыка переходит в (поет тему боевика).Британцы все в железнодорожная станция. Мы не можем сделать мотоцикл? Проклятие!

Да, билет на поезд до Ich mchte einen билет до nach Лондон. Нет, не Лондон! Кале! Это мило и нацистски, не правда ли?

Ihre Psse, bitte.

Мой паспорт? Отлично. (лязгает)

(лязг продолжается) Немного лязгает и немного мешает

Да, Я из района Штутгарта, где производится сталь и варенье.

Британцы беспокоятся, Стив уехал, и он попадает в Швейцарию.Воспоминание, Джим Рокфорд в этом фильме режет самолет, и он летит в Швейцарию, и он улетает на самолете примерно в 20 милях от него! Стив на гребаном мотоцикле и он туда попадает! Перед ним ! Что он сел в гребаный мотоцикл, реактивные крылья? Не знаю!

Так что да, все Британцы беспокоятся, гестапо гонятся за ними, люди гребут лодки, некоторые на велосипедах, одна на кролике, на кенгуру, ну знаете, в пого-палке. Стив на мотоцикле уезжает от Стива по первой линии оголенной проволоки. Иди, Стив, идти! Во вторую линию колючей проволоки Почти доходит, не совсем так, но живет, чтобы рассказать сказку.

Между тем Всех британцев схватили и выстрелили в голову! Какие сигналы это дает? детям из разных стран, Британии и Америки? Американские дети смотрят Стив, говорит: (с дрожащим акцентом) Стив, ты чертовски крут! Да, я трахаюсь с ты, мужик, всю дорогу! Абсолютно! Жил, чтобы рассказать сказку, молодец! Вы знаете? Я не знаю, почему он австралиец, но в любом случае Абсолютно. Добрый день. Но были просто смотрел это и думал: “Мы трахались!” Все это планирование, логистика, все, и мы чертовски сдуты.Чип на мою- рыбу и чипсы на моем плече.

13. Энгельберт и JFK

И Энгельберт Хампердинк! Да, он был мужчиной. Это не его настоящее имя; он из Великобритании, но это не его имя. Хампердинков очень мало в Британии. Он родился Джерри Дорси, а не Энгельберт Хампердинк. Его родители были не мистер и миссис Хампердинк. Они никогда не говорили,

“Как называть нашего сына, чтобы он не получил дерьмо выгнали из него в школе? »

Мы назовем его Энгельберт! »

“Хорошо, это сработает!”

Нет, его звали Джерри Дорси, и он выпускал песни как Джерри. Дорси, такие песни, как (бормочет) не сработало, потому что никто не мог слышать, что он говорил.А потом его менеджеры, очевидно, сказал: «Мы собираемся изменить твое имя, Джерри! проблема ». И его имя изменилось с Джерри Дорси на Энгельберт Хампердинк. Я имею в виду, я просто хотел быть в комнате, когда они работали над этим.

“Зингельберт Бемблдак! Ингиберт Дамблбан! Зангельберт Бингледак! Вингельберт-Горбунок! Шлюха Бунвалла! “

“Что ?!”

«Хорошо, Крингельберт Фиштибунс! Стивибунс Боттриттрандл …»

“Нет, Джерри Дорси, мне нравится Джерри Дорси!”

“Нет, мы не можем этого сделать… Кто у нас? Зингельберт Бемблдак, Трингельберт Вангледак, Шлюха Бунвалла, Клингибун Фистельвасе, Диндлберт Зиндледак, Джерри Дорси, Энгельберт Шалтай, Зенгельберт Бингледак, Энгельберт Хампердинк, Вингельберт Вингледанк “

«Нет, нет, вернись на один. Вернись на один.» Энгельберт Хампердинк. Вот и все. “

И это сработало! Но теперь он мертв, слышишь? Да, сегодня на CNN. Я слышал это, когда только выходил. Очень странно, потому что Фрэнк Синатра было совсем недавно, не так ли? Ага.Хм. Нет, это то, что я слышал на телик, когда я выхожу. (глубоко вдыхает и выдыхает) Это неправда, хех. ( выдыхает) Нет, это правда. Да, он был из Лос-Анджелеса. Что-то случилось. Он был в Лос-Анджелесе, и это все, что я уловил, это было незадолго до того, как я вышел. Так что да. (выдыхает) Нет, правда. Нет, он ехал в машине в Лос-Анджелесе, и его что-то ударило или что-то вроде того. (около 25 секунд пауз и смех аудитории, как Эдди кивает и отрицает истинность этого утверждения) Нет-нет-нет, с ним все в порядке, он в порядке! Он в порядке! Он готовит, он прыгает, он делает свое дело в Л.А. – Он в полном порядке. Откуда я знаю? Не знаю, не знаю! я думаю он простудился, так они сказали. Нет, загар, вот и все!

Но еще в 60-е годы, правда, еще в 60-е годы президент Кеннеди стал президентом Соединенных Штатов Америки, и он мы поехали в Берлин, стоял на Берлинской стене и сказал: «Люди Берлина …» (сердечно Американец) Жители Берлина. “Я не могу произвести впечатление о президенте Кеннеди, так это … “Люди Берлина. Эми бросила” Нет, Джеймс Мейсон играет его… (подражает Мэйсону) Жители Берлина, я пришел к вам кое-что сказать об американских штатах. Я немного похож на Бога, не так ли? да. Но я пришел сказать вам, что каждый свободный гражданин мира является гражданином Берлина. И Я хочу сказать вам: «Ich bin ein Berliner». “И толпа пошла на хуй дикий!

Проблема в том, что «Ich bin ein Berliner» означает «Я я пончик “и … Это правда, и это то, что он сказал, он сказал” Я это пончик! »И, как я уже сказал, 70% того, как ты выглядишь, 20% того, как ты звучишь, только 10% – это то, что вы говорите.Он сказал: «Я – пончик», и они пошли безумно, ! Потому что «Ich bin Berliner» – это «я берлинец». Но “ПЯ bin ein Berliner, “is – это название пончика у них там есть. И это как во Франкфурт:

“Я сосиски!”

«Да, мы слышали об этом, Джеки».

Гамбург – «Я тоже гамбургер!» Повезло, что он этого не сделал сделать тур по Германии, а? «Я гамбургер, сосиски и пончик». Но люди в Берлине, должно быть, ушли,

“Что он сказал?”

“Он сказал, что это пончик!”

“Я думал, он тоже сказал, что он пончик!”

“Так что это значит?”

«Это сленг! Это американский! Он пончик! Он чертов пончик.Гребаный пончик, гребаный пончик, гребаный пончик. Он чертов пончик. Думаю, это должно означать именно это.

Что вы думаете, доктор Хеймлих? »

“А? (Все время кашляет) Я не знаю, я проглотил футбольный мяч и Я не могу этого выкинуть. Можете ли вы выполнить мою маневр на мне, маневр на меня? »

“А?”

«Хильда, Хильда, принеси мне карту всего».

Он также выступил с речью о космосе. Президент Кеннеди сказал: “К концу этого десятилетия я решил поставить человека на поверхность Луна.«В то же время наш премьер-министр в Великобритании сэр Дингли Данг … Вы ведь все равно не знаете? У тебя нет идей! Это был сэр Фриц Бунвалла. Энгельберт Slaptyback, который в то время был премьер-министром, он встал и сказал: «По В конце этого десятилетия I решили поместить человека на поверхность Земли ! “И он так и сделал. Но это было как-то странно, потому что мы не могли участвовать в космической гонке. Знаете, у нас не было денег, до 2001 года нормирование не прекращалось! Я еще даже не прожил так долго.Но в любом случае у нас просто не было денег. Итак, вы получали космические ракеты, тестировали их, отправляли кошку, собаку, рыбу, обезьяна в космос. Рыба была интересной! У нас не хватило денег на поднимите по лестнице человека в спортивном костюме! То есть, я бы там был,

“Давай, мужик, давай!” «

Я иду, я иду! «Давай!»

“Держись за лестницу!”

«Привет, Суиндон, я здесь. Суиндон, ты меня слышишь?»

“Суиндон вот, мы сейчас следим за вами на наших инструментах, мы вас включили туба.Думаю, эта шутка должна стать поводом для смеха ».

“Ага, я не могу понять этого; Я думал, что это было действительно забавно. Суиндон, изможденный, вид города Фресно »

“Они не похоже на это.

Они явно сволочи “.

“В любом случае, Суиндон, я почти на Луне, это Немного преуменьшение.

У тебя есть еще большая лестница, еще одна лестница? Я не думаю, что мы еще совсем на Луне, но я вижу прямо над домами! Фантастика! »

Но они отправились на Луну, Нил Армстронг, Базз Олдрин и Майкл Коллинз, кружась за кругом, работали над ИРА. И Нил ступил на Луну и сказал: «Один маленький шаг для человека, гигантский прыжок. для человечества “. Хорошая фраза, но не его, я не думаю, что это было похоже на его линия, вы знаете? Бьюсь об заклад, это только что ему дали, и он спускался по шаги идут: “Маленький шаг для человека, гигантский скачок для человечества. Маленький шаг для человек, гигантский скачок для человечества.Не пойми неправильно, Нил. Не облажайся. Здесь мы идем. Я маленький человек с гигантским большим – дерьмо! … Один человек, маленький великан, два … два мужские … Что это было? “Потому что ты должен что-то сказать, ты не можешь спуститься в Луна и говорят: «Ой, это все липкое! Оно в варенье!» Ты не можешь приземлиться на Луну и сказать: “Черт возьми, я был в этом космическом корабле (растягивая шум) Хорошо, мне нужна моча. “Вы не можете приземлиться на Луну и свернуть в окно и спросите: «Это – Море Спокойствия? Море Спокойствия? это Море Спокойствия? Море спокойствия? Вокруг никого нет! Но у него было чувство юмора, так что он должен был его использовать, потому что там был лунный модуль там фиксированная камера, просто фиксированная, без панорамирования влево или вправо, просто неподвижная.Так что он мог быть там и сказать: «Привет, люди на Луне. Как видите, здесь Море Спокойствия, вдали горы, Земля! Вот, вы смотрите на себя. Справа я можно увидеть долбаного монстра! Позади меня монстр! (кричит) О нет, помогите! Слезь с моей ноги! “Базз Олдрин в костюме монстра (рычит) Нил делает крупный план: «Он схватил меня, Хьюстон. Чудовище схватило меня! Он хочет денег! Он держит мою руку за спиной.Думаю, он знает джиу-джитсу! Он хочет наличные для освобождения моей жизни. Отправьте миллион – два миллиона долларов, оставьте это сумка у Моря Спокойствия. Не знаю, Северный берег! Что за херня ell …? “О, это сработало бы, не так ли?

Но они пошли на Луну, и они вернули камень. Они вернули рок! Проблема в том, что мы получил рок. Это было единственное, в чем мы не нуждались, не так ли?

Рок, Нил? я не знаю, смотрели ли вы на планету перед взлетом, но ее превратились в гребаного камня!

Но это Луна рок

Ой бля ад! Это земной камень, Нил, давай! (насмешливо) Земляной камень с особыми минералами.Это рок, не так ли? Ты слышал? На фондовом рынке камни выросли на три точки! Нет, не так ли? Потому что это гребаный рок! Мы хотели бриллианты, или шербет или белочка с ружьем!

Так они пошли на Луну, и они нашли камень. Недавно они нашли лед, поэтому его скалы и лед. Какая захватывающая планета! Очевидно партия планета. И они пошли на Марс и нашли еще камень, но на этот раз он красный, так что У нас самая скучная солнечная система, о которой я когда-либо слышал! И я никогда не слышал любой!

И никаких монстров, или! Ни одного гребаного монстра не появлялось за всю историю поисков.Причина Мы были готовы к монстрам, мы так долго их ждали! Картинки монстров, рассказы о монстрах, документальные фильмы о монстрах, фильмы, программы, телевизионные вещи – не один гребаный монстр ! Ничего, даже белки с флейтой не нашлось. (поет бойкую флейту мелодия)

Монстр! Очень маленький монстр!

Получить флейту от него, вот где он получает свою силу!

Я думаю, мир нужны монстры, я думаю, они нам нужны, потому что у нас есть эта штука. Люди очень хорошо с небольшим количеством невзгод, не слишком много, но достаточно.Это как в холодной войне – вторая мировая война лучше, холодная война была просто негативным явлением. Вторая мировая война заставила всех сплотиться против чего-то, и были некоторые положительные моменты, которые из этого вышли. Сейчас же что холодная война ушла, все свободно и свободно. Все немного одержимы с наверху, вы заметили? Все фильмы последнего времени, Секретные материалы, День независимости, Армагеддон, Deep Impact, Глубокая глотка Все эти вещи. Теперь все смотрели наверх.

А в Америке, терроризм начинает происходить.Вы знаете, взрыв в Оклахома-Сити, который все был уверен, что это был какой-то исламский фундаменталист, и вы узнали, что это был какой-то белые парни поблизости. Это должно быть напугало вас чем-то гнилым! Эти ребята из-за угла? Они похожи на нас! Бля! Да, немного странно один.

И арийский сторонники превосходства пришли со своими идеями получить химическое оружие и убивать людей. А вы говорите

Какой план? Что это дает?

Ничего особенного.

И не будет работают сторонники арийского превосходства, сторонники превосходства белых, сторонники превосходства черных, сторонники превосходства синих – особенно синие сторонники превосходства, они никогда не сработают, потому что если вы получите то же самое люди из одной генетической группы ко всем смешанным бракам, привет? Кузены выходят замуж, привет ?? IQ в унитаз! Гитлер был Попробовать это первое поколение нацистов было бы, Зиг Хайль! Второе поколение, Sieg Heil Третье поколение, Er Sieg er Ive понятия не имею.

Выбрано ФБР до парня, который пытался получить доступ к сибирской язве по почте.Кто ты, черт возьми написать для сибирской язвы ?! Есть ли большой стол, люди идут? Больше запросов? для сибирской язвы? Спасибо, Джефф.

( мимы печатают) Уважаемая миссис Стивенс, спасибо за ваш запрос на сибирскую язву, один самого опасного химического оружия, известного человечеству. Нам доставляет удовольствие бросает вам три ведра сибирской язвы только для личного пользования Но это парень делал это обманным путем, он, должно быть, немного лукавил. (мимы печатают еще раз) Уважаемый господин, меня зовут Дейзи, я корова.Я хочу покончить с собой, так что пришлите мне, пожалуйста, три ведра сибирской язвы, так как сибирская язва предназначена для уничтожения крупного рогатого скота и я хочу положить этому конец прямо сейчас. P.S .: Я не могу застрелиться, потому что у меня нет противников. большие пальцы.

Породные собаки и беспородные собаки являются доказательством этого эксперимента. Породные собаки все инбредные, вы возьми бабушку и внучатого племянника, ( мимы заставляют совокупление) Ну вот и все они рядом друг с другом в генетическом пуле, так что они выглядят неплохо, но они просто уходят, Эр гав

А что делать ты думаешь о последней ситуации с собаками?

Er w-woof Мне нравится встречаться с другими собаками.

Тогда как дворняга собака с черным пятном на белой морде, пушистая сверху и гладкая снизу, потому что лев трахнул гончую, вот и все! Это тот, который продолжается и зарубки ваши кредитные карты и поездки на Багамы!

15. Период полового созревания

Но сегодня я собираюсь закончить разговор о половом созревании! Это довольно острая тема, но она интересна, потому что есть вещи как эти дети, которые начали стрелять в людей, как у вас в Америке.Потому что оружие не убивает людей, это просто определенный шум, который они издают. Это просто пуля разрывая тела людей. Вот что убивает людей! Да, есть оружие, но не допускайте никаких боеприпасов. Там! Мы сделали это! Мы разобрались! И они просто иди (мимы разочарованно бросают пистолет) Так что да.

Но половое созревание было хорошо, до полового созревания в школе не было скажи детям, что я трансвестит, потому что думал, что они могут убить меня палками, вы знаете?

“Почему?”

“Не знаю, он сказал слово, которого мы не поняли.И с его помощью он выиграл в Scrabble “.

Итак, да. Итак, большинство трансвеститов – модные девушки, и вы можете сказать люди это.

“Да, большинству трансвеститов нравятся девушки”.

“Ну, кто тебе это сказал?”

“Мне это сказал трансвестит!”

«Наверное, живет где-нибудь в пещере».

“Нет, ан исполнитель трансвестит сделал!

“Ой, В самом деле? Ну фантастико ».

Итак, да. Так что я играл с девушками в поцелуй-погоню – отметь девушку, она должна тебя поцеловать, довольно сексуально.Но вот наступило половое созревание! Половое созревание пришло и разрушилось моя уверенность разрушила все мое! Что, я думаю, является частью того, что заставляет этих детей уйти и совершить убийство, по сути, потому что это так адское переключение передач. Подумай об этом! Причина до полового созревания, девочки и мальчики собираются: «Девочки! (противный шум)!» «Мальчики! ) «Потом наступает половая зрелость, а вместо этого они идут:« Девочки! Ой” или, знаете, “Мальчики, мальчики”, какие бы сексуальные предпочтения вы ни выбрали, но вы просто начинаете включаться, вроде (заинтересованные звуки).А ты думаешь, «Боже, я хочу отделаться с некоторыми из этих людей, я лучше выгляжу как можно лучше». И тогда мать-природа говорит: «Нет, ты будешь выглядеть хуже, чем когда-либо. в твоей жизни! “(имитирующий малиновый взрыв)” Постой, где же Я все это получаю от? Иисус! Это (звуки отвращения). Мы отбиваем себя! я имею в виду, я смотрел в зеркало и думал: “Ну, я не собираешься меня трахать, это точно! »Потому что вот что такое нарциссизм все вокруг, смотрит в зеркало и думает: “Боже, я бы хотел секс с самим собой! »Знаешь? Это все своего рода самовлечение.А потом, когда вы столкнулись с прыщами, вы просто говорите: «Угу, ни за что!»

И родители должны рассказать вам факты полового созревания! “Смотреть, твои волосы станут жирными, твое лицо станет обычным местом чумы … Вот книга о Черной смерти … На подбородке будут расти пучки волос, а не сексуально, как щетина, но в продолжающейся чумной теме. Здесь я не пойду чтобы даже говорить об этом ! Но вот фотография вашего дяди Джима … (пугаясь и переворачивая картинку поочередно ) Извините, это наоборот… Нет, это твоя тетя, извини … Это королева Виктория. “И прошло уже несколько месяцев и лет, не так ли? Полового созревания больше месяцев. и годы. Это должно быть в один прекрасный день , покончим с этим, черт возьми! Войти в школа, (писклявко) Извини, я опоздала, я не знаю, почему опоздала “. когда ты вернешься домой (грубо) “Хорошо, я пойду домой, чтобы найти работу с упражнение. “И однажды в школе будет (качаясь от высокого к низкому) “Извините, я не знаю ответа на этот вопрос, я не … «Извините, можно меня извинить? Кажется, у меня чума… ”

А потом мне пришлось поболтать с девушками, а я никогда не использовал свой вокал возможность болтать с девушками, а когда у вас ломается голос, это очень сложно! Это иду, (шелковисто) “Почему, Сьюзен, ты мне действительно (пискляво)” нравится. (низкий голос) Я видел тебя на (скрипучей) детской площадке. “Мне пришлось поболтать девочек, и я только помечала их раньше, и у меня не было словесной силы, чтобы быть может сказать: “Сьюзен, я видела тебя сегодня в классе. Когда из за облаками вспышка яркого света осветила ваши волосы, они были ореолом передо мной.Ты повернулся, твои глаза вспыхнули мне в душу, я сразу прочтите слова Достоевского и Карла Маркса, а словами Альберта Швейцера, «Ты мне нравишься». «Но нет. В 13 ты просто уходишь», привет, Сью. Я получил ноги. Ты любишь хлеб? У меня есть французская буханка. (хлопающий звук) Пока! я люблю тебя! »

Значит, все работало не очень хорошо. А потом, когда мы становясь более зрелыми, у нас есть та линия, где, если вы с кем-то разговариваете, ну, вы можете сказать эту замечательную фразу: «Хочешь чашку кофе?» А если они скажут: «А, да, ладно», тогда секс начнется, да? Это неписаное правило.Не всегда получается. Если президент Бурунди скажет: «Хотите, чашка кофе “ты не должен идти” О, я здесь! ”

“А как ты это воспринимаешь?”

«Где угодно найду, большой мальчик! Ах, просто чашечку кофе? Хорошо … Я думал, вы имели в виду “Хочешь чашку кофе !” Так ты из Бурунди? Фантастика! Ага! Нет, я знаю, это недалеко от Заира, не так ли? Рядом с Танзанией, да. Ага. Нет я узнал их всех, когда у меня была ветряная оспа. Мне нужно идти, потому что моя бабушка на Пожар… “

Но обычно это работает, пока вы поддерживаете в чате сексуальность. «Да, я люблю свой кофе горячий и крепкий. Как мне нравятся мои женщины! Горячий и крепкий … С ложкой в ​​них. Ах, изгиб ложки, изгиб вашей груди! я люблю водить ложкой (разговаривая с высунутым языком) по губам … ” Значит, ты довольно близок, да?

16. Брызги Брызги

И я был очень целеустремленным бойскаутом. Очень целеустремленный бойскаут! Ездил везде, где был, и… (смеется) Это такая дерьмовая шутка! Другие ночи Я даже не сказал этого, потому что подумал: “Это так дерьмо …” Я просто смеясь, что вы смеялись. В любом случае. Но я был увлеченным бойскаутом. Нет, на самом деле я был просто погнали. Знаешь, я просто забыл об этом. Во всяком случае, так … Да, у меня было все значки! У меня были все значки, у меня был значок «Посадка на Луну»! Вы знаете, продвинутые значки. Мой значок “Ядерный синтез” и мой Менахем Бегин Значок набора маскировки, который был великолепен, и поэтому я был лучшим разведчиком! Я был начальником разведчик, у меня было свое племя и все такое, и я и этот другой парень, который был вождем скаута, мы пошли на прогулку как своего рода сопровождающие для этих девушек, которые моложе нас.Итак, было 10 девочек, два мальчика – неплохие шансы для застенчивого ребенка. Мы пошли в развлекательный центр, где можно залезть на дерево и съесть колбасу, а она своего рода Это строит вашего персонажа, чтобы вы знали о сосисках. И мы попадаем в бассейн, и я развлекаюсь с этой девушкой, которая мне очень нравится. И она делает блестящую спину, а я говорю: “Чертовски круто, брызгай!” назад! “Вы знаете, потому что брызги брызг – водный эквивалент” Do хочешь чашку кофе? »Верно? Так что брызги идут хорошо, и я внезапно думаю, я знаю! Я повернусь, я буду плавать, поплавать, а потом, возможно, она плавать, плавать, плавать, как бы преследовать меня-преследовать меня, и тогда мы бы делали цепляющие броский и подводный сексуально сексуальный! Но я был так взволнован, что всплеск был на самом деле работает, что я просто плавал, как мальчик, преследуемый акулой-акулой! Я плавал, и я плавал, и я плавал, и я был в Египте, когда меня догнали! И это далеко от Англии.Потому что это Англия, Венесуэла, Бейрут, Африка, Цинциннати, Висячие сады Вавилона … Это недалеко от Швейцарии. Так что да, это было просто не работает.

И я сохранял девственность! Знаешь, круто проиграть ваша девственность в 13 лет. Да, скажите: «Да, мне было 13, ей 25, вы знаете … Ага … Я был животным! Что я могу сказать? «Но я сохраняла девственность для женщина, сделанная из груди! И я продолжал! Мне было 18, и они шли,

“Вы сделали это? Вы уже сделали это?”

“Э, я не из вашей страны.«

Пойди в колледж, понимаешь, все равно ничего, и я подумал: «Прекратите спасать себя для какого-то воображаемого человека, которого просто нет! потерять девственность! Просто найди кого угодно, кого угодно, лишь бы у них был пульс. Или нет! Пульс по желанию! »И мне был 21 год, прежде чем я потеряла девственность. 21! совсем не круто, не так ли? Но потом я всем об этом рассказываю, это довольно круто. И с тех пор я этим занимаюсь (считается с его пальцы)

Но самым странным было то, что я на самом деле потеряла девственность за год до того, как я потерял девственность.Ага, странно! Годом ранее, когда мне было 20, У меня действительно была ночь сыворотки-эй-эй-эй! Итак, на следующее утро это был один из эти завтраки после девственности, я подумал, понимаете. “Эй, просто сядь там. (пение) Сухие завтраки, бекон и яйца. Немного бурлящего кофе. Свежевыжатый сок манго! »Она сказала:« Ты очень бодрый! утро “. Я иду,

“Да, да, черт возьми! Да! Потому что прошлой ночью, ( хихикает, потом поет) девственность потеряла! »

“Ах да, с кем?”

(двигая головой слева направо) Я делал это в течение часа, и я собирался: «С тобой! С тобой! Какого хрена (бессвязно кудахтает ) Какого хрена было вчера вечером ?! »Вы знаете, а она сказала:« Нет! » И у нас был этот разговор, и в разговор вошли слова эякуляция, и мир «преждевременный» тоже.И я вернулся с: “Нет, эякуляция – зрелая, зрелая эякуляция. Не преждевременная, постзрелая, ветеранская эякуляция! Мудрый, ученый мужик семяизвержение! Зрелый мужчина, который делает эякуляцию типа мытья посуды … ” Но она сказала: «Нет!» Она наложила вето! Она была Китаем в ООН Совет Безопасности в Совете Безопасности ООН Моей Девственности. И так что это просто не сработало! Говорю вам, это меня оттрахало. Но теперь она мертва, так … Нет, она не … Нет, она была в Лос-Анджелесе, в машине, с Энгельбертом Хампердинком, и…

17. Двуязычный Encore

Итак, это конец моего шоу, и я действительно хочу закончить шоу с чувством «ох», и я думаю, что у меня это неплохо получилось. Но большое вам спасибо за то, что вы здесь. Надеюсь, вам понравилось. Ага … N

(Эдди возвращается и играет с хлопающей публикой около 30 секунд)

Что?

Теперь я просто хочу быстро поговорим о языке, и тогда мы все сможем уйти. Да, язык.Они говорят Великобритания и Америка – две страны, разделенные Атлантическим океаном, и его истинный. Нет, мол, две страны, разделенные общим языком, вот и все. линия; Думаю, это реплика Оскара Уайльда. И мы произносим вещи по-другому кстати, как вы говорите гусеница, а мы говорим гусеница, а вы говорите lu minum, а мы говорим alu mi nium. Вы говорите cen tri fugal, а мы говорим centri fu gal. Вы говорите досуг, а мы говорим лизурай. Вы говорите байсил , а мы говорим бат сил.Вы говорите эрбс и мы говорим h erbs, потому что есть чертовски H в нем, но вы пишете через THRU, и я с вами в этом, потому что мы пишем это THRUFF, и это попытка обмануть в Scrabble.

Как мы можем получить звук OU?

Ну, а U будет работа,

А как насчет O?

Нам не нужно это было хорошо.

Нет, я думаю O дюйм

Ну ладно.

и G как хорошо.

Что ?!

Да, было бы хорошо. Нам нужна тихая G на заднем плане, в случае каких-либо аварий или чего-то подобного.

Ну ладно.

И еще H.

Ебля! Подожди.

На случай, если появятся травы.

Хорошо

И Q, и P и Z Посмотрите его слово в Scrabble, это 480 очков!

Так что да, и мы есть небольшие различия в этой сфере, но в Европе у нас 200 языков.200 языков! Просто посчитай их, я знаю, ты не будешь! И будущие поколения европейцев Мне жаль, европейцы, но мне придется говорить на двух языках; собирались иметь быть, а англоговорящие ненавидят это!

Два языка в одной голове? Никто не может жить с такой скоростью! Господи, мужик! Вы спрашиваете невозможно!

Но голландцы говорят на четырех языках и курят марихуану

Да, но они списывание! Всем известно, что марихуана – это препарат, улучшающий состояние здоровья. легкой атлетике, чтобы прийти последним в команде из 8 миллионов других бегунов, которые все мертвых.

Я не знаю как голландцы делают это, но в любом случае им придется учиться, и причина этого это, во-первых, для того, чтобы быть заводным и просто выйти и сделать это, но во-вторых, мы просто теряем много бизнеса в остальной Европе, потому что немецкий люди звонят

Wir haben fnf миллион немецких марок

Просто отвали, будешь, приятель? (вешает трубку)

Он говорил по-немецки, я сказал ему уйти, я сказал ему трахаться выключенный..! Не знаю, что-то около миллиона французских франков в немецких марках.я сказал ему завязаться! Нам не нужны его немецкие марки. Мы хотим? Мы этого хотим? Ой, мне ужасно жаль! Бля! Повторный набор

Так что да, я в это, я в этой идее; это положительный момент, чувак. Я был на своем последнем шоу, Славный, в Париж, и я сделал это по-французски, и французы подошли и уставились на меня, с этим взглядом в их глазах? Потому что, вы знаете, нет стойки во Франции, и они не привыкли к англичанам, говорящим по-французски, но я делал это положительный момент, потому что мы могли бы стать самым большим плавильным котлом в мире! 500 миллионов человек, все, что нам нужно сделать, это немного растаять, просто передвинуть это вокруг Бля, передвинуть! Отчасти это было и частично просто уйти, да (издевательские звуки) Так я и сделал.

И я выучил французский в школе, до 16 лет, а потом я просто продолжал говорить это бесконечно после тот. А в школе первая страница, которую я выучил на французском, была полна вещей. с которыми довольно сложно вступить в разговор, думает, будто под ними мышь стол la souris est en dessous la table. Просто проскользните, когда покупаете билет в Париж: Le train Paris, oui? Cest ici? Cest maintenant? Cinq minutes la souris est en dessous la table

Другая линия был, кот сидит на стуле le chat est sur la chaise немного легче вписывается; и обезьяна на филиал le singe est sur la branch. Очень сложно вступить в разговор! Во Франции не много джунглей обезьян тонкая на земле тонкая в воздухе просто в общем довольно аккуратная!

И да, он просто не работал. Мы ходим в бары и кафе, вот и все куда мы идем; мы ходим в бары и кафе, сидим там и болтаем в кафе

Oui, Хайме Бокуп ле Кафе, Ле Кафе Нуар и Форт Три; trs choud (вдыхает) avec une cuillre dedans (насмешливый звук) Ах, le virage de la cuillre; le virage des poitrines Je mets la cuillre dans la bouche

Je suis le Prsident de Burundi!

Ой, Бурунди! Je le connais bien! Cest tout prs de Zaire, да? Tout prs de Mozambique Нет, Танзания, Танзания! (ложно посмеивается) Oui, je les ai appris quand jai les pox de poulet.Je dois part maintenant parce que ma grandmre est flambe

Если ты не говоришь Французский, кстати, все это было чертовски смешно, понятно? Едем и забираем отель комнат на сутки:

Vous avez une chambre, месье?

Oui, nous avons les chambres, nous sommes un htel!

OK, je voudrais une chambre avec un grand lit большая кровать avec une vue de la mer вид на море avec une douche с пауком.

Оуи, monsieur cest chambre 42, monsieur. 42? Merci beaucoup. Mais, la souris est en dessous la table, le chat est sur la chaise et le singe est sur la branch.

Quois?

Il y a un single sur la branch? Le chat? La souris?

Ou est le singe?

Le singe est sur la branch.

Est-ce que le singe est dans la chambre?

В итоге единственный способ включить эту строчку в разговор – это поехать во Францию ​​с кошка, мышь, обезьяна, стол и стул, и бродят по густо заросшим деревьям области.Давай давай! Кто-то идет, кто-то идет! Быстро, позиции! Лесные должности, обслуживающий персонал! Було, було! Tout de suite! Вас-у! Вас-у!

Bonjour!

Эх, добрый день. Quest-ce qui se pas?

Bonjour, je suis anglais, je suis ici en vacances. Cest trs belle ici, les couleurs, les bois, trs belle.

(вдох) Вт est un travesti?

Oui, je suis un travesti, mais pas un travesti типичен.Je suis un travesti исполнительный Un travesti daction!

Trs bien

Mais, la souris est en dessous la table, le chat est sur la chaise et le singe est est le singe est disparu.

Причина обезьяны бы отвали! Он делал свое дело. Он был кровавой обезьяной! Он был дерзким обезьяна, и он знал, что мой французский не очень хорош, поэтому он пошел и сделал что-нибудь.

А, еще раз за обслуживание. Il est sur une bikette.Il joue au banjo. Et il fume une pipe. Сопровождающий, il arrte Il lit un journal, il a on journal

Et maintenant il est dans lautobus! Il канал lautobus! Et Sandra Bullock est dans lautobus! Il y a une bombe dans lautobus! Il faut condire lautobus плюс 50 км par lheure. Et Keanu Reeves! L! Я приехал в автобусе! Il a pas de cheveuxet Jeff Daniels – это ди-джей морт Regarde, il se jette dans lautobus. Et Dennis Hopper, о! Деннис Хоппер, quel mchant!

Это был фильм «Скорость» на французском языке, который во Франции назывался La Vitesse! Или на По крайней мере, так должно было быть, но на самом деле он назывался Speed. Да

[Нажмите ЗДЕСЬ для французского перевода]

18. Заключение

Итак, в заключение, дамы и ложки желе Америка, у вас есть американская мечта, у вас есть американская мечта! У нас еще нет европейской мечты, вот что у нас есть получить; У нас должна быть мечта, чтобы развить ее. У вас есть американская мечта; в мечта родиться в сточной канаве, и вырасти, и вырасти, и получить все деньги в мире и воткни в уши и вперед (дует малина) Американец Мечтать! Фантастический сон о деньгах в ушах и плавании по пятёркам.В Американская мечта!

В Европе я не знаете, у нас еще нет мечты. Ну, сон был (имитирует сон и сон ) Да слезь ты, блядь! Флаг. Нет! (просыпается, задыхаясь)

Хильда, Хильда, просыпайся, Хильда!

Что это такое, доктор Хеймлих, вы просыпающийся человек?

Я мечтал Европейская мечта. Я мечтал, чтобы все страны Европы говорили на разных языках и они ненавидели друг друга. Это правда, не так ли? да.

Это была мечта, но теперь, может быть, сейчас мечта – побывать на юге Европы, чтобы быть в Греции, в Италии, в Испании, и быть на мопеде без шлема, ехать, ехать, Чао!

Довольно крутой сон; Это не так уж и сложно, но все так же хорошо, как и мы до сих пор, и довольно забавно, потому что когда ты умрешь, ты выглядишь беспорядочно, но я не знаю, мне это просто нравится.(имитирует езду на а Vespa) Потому что ты в гребаном феном. Собаки идут быстрее, чем ты! Для меня это чертовски круто. Это европейская мечта, большое спасибо много. Спокойной ночи.